Memorias Olvidadas...

Estoy prostado en una camilla con un tubo goteandome suero en mi vena.ya van varios días en los que tengo que recostarme, no moverme, recibir medicamento.. no entiendo nada... no me explican nada.. o tal vez soy yo el que no quiere entender.

Son tantas las horas que tengo que estar recostado aquí viendo a gente desconocida pasar, entrar, salir.. cambiar el suero, chequear si tengo fiebre... que de pronto me pongo a pensar en idioteces, como ahora, como siempre...

Tengo miedo a la enfermedad. No a morir, ni al dolor, a la enfermedad en sí. Hace un rato me dijeron que tenían -tal vez- que sacarme un líquido de los pulmones e higado... necesitan más exámenes... Eso implica quedarme internado, no lo soportaría.

Recuerdo ver a mi vieja recostada en una cama en la clínica y yo mirando a la ventana, parado para que no me vea llorar. Recuerdo el tubo de mi suero, el olor de la habitación, la textura de las sábanas diferentes a las de la casa, el sonido lejano afuera de esa habitación.. y de pronto es todo igual que en ese momento. Todo. Los mismos sonidos, los mismos olores, las mismas texturas pero el que está recostando esperando no sé qué soy yo... Mi hermana jugando con afuera con mi padre, mientras que el intentaba concentrarse en ella su mente ya hacia en otro lugar, Mi madre en el telefono llamando a todos sus contactos, algo anda mal.

Afirmo ponerme impaciente... lo acepto. Hoy, por ejemplo, me levanté de esa cama y fui caminando (con mi suero colgando de un fierro) hasta el primer piso, quería conocer.. o "matar el tiempo"... y me tropecé con una capilla. Era gigante.. muy grande, tenía bancas de madera y una acústica impresionante (lo bueno de no encontrar a nadie dentro de ella). Y de pronto me senté. Me senté y me quedé mirando. Reconocí estatuas de imágenes católicas. Había una cruz gigante atrás del altar. Me quedé mirando... y sin darme cuenta, sin querer, sin sentirlo si quiera salió de mi boca un "ayúdame" y lloré. Me quedé llorando ahí.

Sin ninguna razón, con miedo a no sé qué... Entró al rato un ángel. Puede sonar irónico pero para mi fue un ángel. De esos que no existen o quiero negarme a creer que existen. Una anciana, monja. Tenía la piel tan blanca como la nieve, el rostro arrugado y unos ojos celestes que aún le brillaban como si tuviera 5 años.. y se me acercó y me dijo algo así como que todo iba a salir bien... y me preguntó si yo quería rezar y la miré, sonreí y le dije "soy agnostico". No sé si le sorprendió, no sé qué habrá pensado.. pero me abrazó y me tuvo en sus piernas.. como hacía mi mamá... y me dijo "Dios no tiene religion..."

Y lloré más... lloré tanto... Y en no sé cuántas horas le conté mi vida. Le conté mi vida a una anciana que jamás había visto, que ni me conocía... entre conversación, y antes de irme me dijo "Dios te va a ayudar" y la miré a los ojos y le dije "he hecho tanto tanto tanto daño en mi vida.." y me dijo "Dios lo perdona todo" y respondí "si, tal vez, pero no sé si me perdono yo".

No sé si es por esta situación la que me pone a pensar en cosas que no quiero pensar. Pero me siento malo. No sé cómo explicarlo. Tal vez esto que me está pasando es por castigo de algo... o tal vez es "mera casualidad"...o talvez facturas pendientes de algo que hice o hare, no lo se.

Una vez leí que el verdadero triunfo, la verdadera felicidad viene después de una gran caída.. la pregunta es: cuánto más hay que caer?

Estoy en un país extraño.. no se habla mi idioma, hace frío y no para de llover. Sin embargo hoy salió el sol, por ratos.. hoy me siento solo. Solo. Tal vez es por eso que no me quiero quedar internado. Estar preso de mi propia cama... no... O tal vez la razón es que la clínica la asocio irremediablemente con la muerte, por todo lo que ya vi... talvez es algo que debo superarlo o talvez es algo que me convertira en quien no quiero convertirme.

Quiero irme a casa, pero no tengo casa... dejé de tener casa aquel julio del 2000, un invierno como muchos en Lima y un verano grandioso en Pamplona.. dejé de tener hogar, repito sin cesar "quiero irme a casa", dónde es exactamente MI casa????

No le pido nada a Dios porque todavía no hemos hecho las pases, sin embargo hoy vi un ángel...

De pronto me dan miedo los médicos, odio que me saquen sangre a cada rato y no me quiero quedar aquí... quiero dejar este estado de no-salud... quiero esas manos que no pude dibujar...Quiero despertarme y saber que los ultimos 5 años han sido una pesadilla.

PD: YA se deben imaginar mas o menos cuando paso esto =(

Rails & Life

Todos manejamos nuestro propio tren, nosotros mismos ponemos la velocidad a la que queremos ir, construimos nuestras propias rieles para nuestro tren. Nos subimos en el cuando queremos, recorremos el tramo que nosotros queremos, pero... un tren sin ningun vagon es un tren sin sentido, un tren sin fuerza, sin esperanza, sin felicidad, sin apoyo...con soledad.

La soledad es un libro no terminado, es el tren ya oxidado, es el despertarme a las 3 de la madrugada y no saber que hacer porque no me puedo volver a dormir, es conversar contigo cuando no estas presente, eso es la soledad de mi tren. Ese tren es como ver una pelicula en la cual el trama es confuso, los personajes sin rostros, las aventuras falsas, lo vivido un simple sueño. Ese tren con soledad es ese amigo que miente, que no calla aunque uno quiera, es el espejo de nuestra alma y el lenguaje de nuestro cuerpo.

Ese tren que manejo es el sonido del televisor que dejo encendido por las noches y que no quirero apagar para no sentirme tan solo, para evitar el silencio completo, ese que duele, ese mismo tren con soledad soy yo a las 11 de la noche con la luz apagada, el monitor encendido, un CD de Bryan Adams, mis ojos perdiendose tras la ventana y en compañía del pasado... mirando las rieles de mi tren.

Con ese tren y su soledad puedo ver un beso que se ahoga en mi cama tras una larga espera, es ver la sombra y la silueta de aquellos que ya no estan, que jamás volverán, que nunca existieron y que nunca conocere. Mi tren es el velorio de un presente que murio y que nadie recordara, el cual se perdera con el pasar de lso años... el cual a la larga se oxidara y las rieles seran cambiadas por otras modernas y mejores.

Por las vias de mi tren pude soñar e imaginar lo mejor y lo peor, como anoche. Soñe que tenia un hijo, el cual recien caminaba, daba sus primeros pasos, sonreia mientras lo hacia, yo al otro extremo, esperandolo, con mis brazos extendidos para recivirlo con mucho orgullo, con todo mi amor... Creo es eso lo que significa ser padre, no? ir tras cada paso de tu hijo, verlo caminar, verlo crecer, escucharlo, reirte de sus cosas y que tu hijo de grande, se ría de las tuyas. Ser padre es cometer errores...es tambien contar cuentos a la hora de ir a dormir, salir del trabajo lo más rápido que se pueda porque sabes que te esperan gritos, juegos, carcajadas en casa, ser padre (supongo) es abrirse tal y como uno es, con defectos y todo el paquete junto. Ser el superhéroe de tu hijo por un momento y despues enseñarle que los superhéroes no existen... que somos tan humanos como el.

Talvez en algun momento de mi vida, manejando este tren tenga algún hijo pero si alguna vez tengo esa suerte solo espero saber ahcerlo bien, ser e padre que el o ella quiere que sea.

El tren se mueve a diario y con el vemos lugares conocidos, uno de ellos es mi hermana, Se que un hermano debe de estar ahi para ayudar, para defenderte, para cubrir tus travesuras, para echarse la culpa cuando hiceste algo malo, un hermano esta ahi para ganarse tu confianza, para ser un ejemplo a seguir, para ser el heroe de su hermana menor... un hermano mayo esta ahi para su hermanita. Quisiera ecir que a lo largo de mi vida he sido el peor hermano que haya podido ser, creo yo falle en manejar este tren y dejar que tu sola hagas tus rieles, no he sido un gran ejemplo para tal bella jovencita, inteligente y sensacional... falle en muchas cosas y me arrepiento. Hoy necesito simplemente apretarte contra mi y decirte que te amo, pero no lo hago... nesecito mirarte a los ojos, tomarte de las manos y decirte lo que vales y significas para mi.
Si estas rieles y este tren me hizo bien o me hizo mal... pues no lo se o talvez no quiera saberlo, prefiero ahorrarme la sopresa y la deshilucion. Pero yo creci en un tren diferente del de ahora, uno...distante y del cual recuerdo vagamente. Crecí cantando el abecedario de Nubeluz, bailando con Yola, tomando la leche viendo al capitan futuro, imaginado que era un caballero con el rey Arturo, buscando en mi jardin a los Pitufos... iba a nadar por las tardes al YMCA e iba a ver jugar fútbol a los adultos tomando helado de lúcuma y con una inca cola en la mano.

Cuando cambie de tren, olvide llevarme conmigo mucha cosas, olvide ver los pitufos, hace mas de 8 años olvide el helado d elucuma, hace mas de 9 años que no veo a mi Padre jugar futbol con sus amigos, hace un dia volvi a recordar lo que hace mucho habia olvidado. Al cambia de tren cambie muchas cosas, cambie el ruido de la ciudad, de lso autobuses al pasar por la tranquilidad de los suburbios y los pajaros al amanecer, cambie mis amigos de pelo negro, por maigos de pelo rubio, cambie mis libros de textos en castellano por libros en ingles, cambie mi clase de musica por clase de frances, hasta cambie mi religion catolica, por una universal... cambie el abrazo de mi abuela por el de una profesora, cambie la comida de mi abuelo por la del restaurante que esta en la calle millshore Rd, cambie los consejos y bromas de mi tio, por palabras falsas del profesor de matematicas... cambie lo que tenia por algo totalmente diferente, algo que no necesitaba, que no queria...pero que debia tener, cambie de tren porque me obligaron... lo peor, cambie un vagon lleno de amigos por un vagon a medio llenar.

Con este tren y su soledad cambie lo feliz que era por una cara falsa que pretendia estar feliz, deje de decir Te amo madre linda, por un te quiero, cambie un abrazo y un beso en las noches por un estoy cansado, cambie sentarme en tu cama y dejar que me abraze o dormirme en us brazo por una puta consola de video juegos. cambie tus caricias por mis faltas de respeto, cambie a mi Madre por una computadora... cambie lo que mas amo y que no tiene precio por algo que no poseeo y que de seguro no vale mucho. Este es un tren que solo lleva soledad en el, una amargura que nunca se la he dicho a nadie, una molestia que me he guardado por mucho y que luego de tanto la dejo salir... cuando deje mi antiguo tren, deje parte de mi en el.

Este tren me ha enseñado que el ser humano puede llegar a ser el animal más irracional del mundo. El más inútil, el más absurdo. Desde que nacemos somos los únicos que no podemos comer sin ayuda o dar los primeros pasos sin que haya una mano que nos sostenga, pero mas aun es increible lo que nosotros podemos hacer cuando ese animal se nos sale, mas aun cuando escuchas la vos de una anciana contando un relato vivido que le paso hace mas de 70 años atras, cuando aun era una niña. Escuchar sus palabras y ver su rostro las lagrimas meintras cuenta la historia de como un dia fue llevada a un cmapo de concentracion es sin duda alguna la marca de lo irracional que podemos ser, entre nosotros mismos, Ni los lobos se matan a si mismo y mucho menos las hyenas..

En este tren he aprendido a amar, a odiar, a llorar, a tener celos, a sentirme orgulloso, a saber perder, a saber ganar, a saber detenerme, a poder obtener un limite, este tren me ha enseñado unas rieles diferentes y mas aun... me enseño a no mostrar mis sentimientos. Por este tren aprendi como la gente es insultada por ser negra, por usar un turbante, por tener el pelo negro, por ser gordo, por ser muy flaco, pro ser gitano o no ser catolico, me ha mostrado como las religiones dividen a la gente en clanes y grupitos estupidos (el siguiente mas estupido que el anterior), me enseño en el poder que logra tener un libro el cual es supuestamente sagrado. Con este tren aprendi que el hereo nunca llega a salvarte, que toda melodia tiene un fin, que todo libro se acaba, que lso fantasmas existen por uan razon, las heridas dejan cicatrices, que lso cigarrillos no son eternos, que la luna se esconde cuando sale el sol, que un perro y un gato no son buenos amigos, que un humano es capaz de matar a su hermano.
Con este tren he llorado a pulmon partido y he podido sentir como el aire me faltaba al hacerlo, he aprendido a tomar un vaso de leche a mitad de la noche, aprendi a que no existen los mounstrous detras de lso closets, he aprendido que ya no puedo ser un niño o actuar como tal, he aprendido a valerme por mi mismo, he aprendido... a ser yo mismo.

Este tren y sus vias me han mostrado el panico que le tengo a la oscuridad, el miedo que le tengo a lugares tetricos y a la altura, me ha mostrado el pasado y me muestra el presente y se que no me gusta nada mi futuro...

Quiero cambiar de tren... o no existir mas, no quiero mas este tren, quiero ponerle un stop de emergencia y que se acabe todo.

PD: espero no haberlos aburrido con mis cosas, escribi mucho porque hacia mucho que no lo hacia, gracias a quienes se leyeton esto, espero lo hayan disfrutado, se me fue dificil escribirlo... los quiero.

nota: Es hora de tomarse una vacaciones alejado de todo...